Моя акклиматизация прошла плохо — по моему у меня ангина(((

хорошо что завтра начинаются занятия, иначе от бездействия я бы здесь уже сума сошла. Мне здесь ужасно одиноко. И никакие достопримечательности и архитектура здесь не помогут. Это чужой город и люди здесь чужие. И сейчас совсем не хочется делать какие-то попытки про присваиванию этого города себе и поиску своего места в нем. Хочется свернуться клубочком под мягким теплым пледом и пить горячий чай с медом, максимум взирая на этот город с высоты подоконника.

У меня два дня совершенно свободны, куда себя деть в Питере?

Когда-нибудь, - это когда?

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

 Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

 Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

 Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

 Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.

Арсений Тарковский. Стихи разных лет.
Москва, "Современник" 1983.

Ура!, я не клиническая нудила (как розовый слоник из анекдоте), - это просто ПМС.

Когда я была маленькой, мама говорила, что если я когда-нибудь потеряюсь, то нужно стоять на месте где потерялась и не идти искать, а то еще больше заблужусь, нужно просто стоять, а они меня найдут. Вот так и сейчас, я потерялась и просто стою на месте, жду, пока меня найдет смысл жизни, тогда я смогу пойти дальше.

У меня часто бывают резкие перепады настроения, быстро сменяются желания, а потребности выстраивают свою только им понятную иерархию. Я часто задаюсь?– кто я. И не всегда нахожу на него ответ. Поэтому мне нравится собирать то, как меня видят другие и складывать это в такую шкатулку под названием «Я глазами других», я сквозь призму их восприятия, их шор, их разума, воображения и ощущений, а потом все это расплескивается обратно на меня, возвращается, преобразованным сквозь призму субъективности, потоком обратной связи.  И то что я получаю обратно, практически всегда не соответствует изначально заданному мной импульсу. кто из нас окажется прав при ответе на ?– кто я, Я или они?

Жизнь удивительна прекрасна и конечна

Выхожу с работы в настроении таком…, пофигистическом, какаята неопределенная опустошенность внутри…, как будто чего-то не дополучила, чего-то очень важного, как будто ты загадал подарок деду морозу, а он не понял твоего посыла и подарил что-то другое, что-то хорошее, но не то, не то от чего ты был бы в восторге. Выхожу и думаю, - закурить или не закурить? Побеждает не закурить и я поправив «летные» очки на макушке иду к своей остановке. Бросаю взгляд на витрину, а оттуда на меня смотрит мальчик. Опять этот мальчик, - проговариваю про себя. Повзрослевший, уверенный в себе, но все равно мальчик, особенно в этой куртке, особенно с этой прической, особенно в этом пофигистическом настроении. А может девочка? Иду дальше. Бросаю взгляд на следующую витрину. От туда на меня опять смотрит этот подросток неопределенного пола и возраста, замечаю, что он худой, немного сутулый, замечаю его мешкообразную одежду, смешные ботинки. Вроде бы мальчик, а вроде бы девочка, на вид не больше 17, а посмотришь в глаза, и становится жутко, откуда такая безысходность? Чего тебе? - спрашиваю я. Молчит. Иду дальше. Из проходящих мимо витрин на меня опять смотрит мальчик, или девочка? Не отвязывается. Чего ты хочешь? – спрашиваю уже с раздраженностью в голосе. Молчит. нервно подкуриваю, давая время собраться с мыслями, ничего. Уже собралась было идти дальше, но это взгляд, эти ищущие чего-то глаза, как-то странно уакиваются во мне немым криком. Я отворачиваюсь и иду дальше, в тайне надеясь, что меня ослушаются и остановят, но нет.  И я иду дальше поглубже засунув руки в карманы мешкообразных, слегка коротковатых джинсов, (я их ношу лишь потому, что они не закрывают мои чудесные красные ботинки) и приподняв плечи, как бы от холода. Бросаю взгляд влево, там тоже витрина…
….и эта пара невменяемых, и кажется, ничего не понимающих глаз, перестать смотреть в которые просто не возможно…
ну наконец-то, - проносится в моей голове, и  я с облегченьем останавливаюсь напротив и улыбаюсь, и мне улыбаются в ответ..  .

все началось с моих наручных часов кассио. они завели себе привычку терять время. Каждый раз, когда я это обнаруживала, то недосчитывалась разного количества минут и иногда, один раз, даже часов. в общем, мои часы останавливались в моменты безграничного счастья, в котором время себя чувствует лишним. Время для меня останавливается или я из него выпадаю, не знаю, но в такие моменты времени не существует. Когда я вспоминаю эти моменты своей жизни, то не могу точно сказать сколько они длились. С тех пор было много часов, которые вели себя подобным образом. Крайняя степень моего счастья, пиковая точка душевного волнения, каким-то образом влияет на работу механизма часов и отключает его, а когда я возвращаюсь в приделы санитарной нормы, то они, часы, включаются и продолжают работать, как не в чем не бывало. Как будто так и надо, только потом, я недосчитываюсь времени. так вот, уже больше года, с момента покупки нового телефона, я практически не пользую наручные часы, мне вполне хватает часов на телефоне. я даже забыла о том, что могу терять время. по приезду из Львова, я заметила, что потеряла там 12 минут.

P.S. Поэтому я теперь часто опаздываю.
 

Началось все с летучих мышей, или еще раньше с покупки двух пар новой обуви и последующего выгуливания одной из них, а закончилось все сетованием на не совершенность мира и людей.  

– если бы у человека была кнопка Ctrl+Z, он мог бы отменить какое-то действие, для того чтобы что-то переделать или не делать вообще, просто отменить.- сказала Аленушка.
 – а мне больше нравится F5 и еще Delete.
 - зачем Delete, ведь можно просто отменить нажав Ctrl+Z?
- нет, не просто, а выборочно, определенные воспоминания, моменты жизни.

А какая кнопка  вам нравится больше Ctrl+Z, F5 или Delete?

Окно как зеркало, в радиусе километра ни одной горящей свечи. Харьков – Одесса- Львов- Одесса, - вод так вся жизнь из зигзагов;  Харьков – Киев – Львов – Одесса, - было бы куда плавней, но это не про меня и не сегодня. Даже у моей анимы есть анимус, а у меня только твои стихи. Бессознательное бессознательно относительно, если верить в реинкарнацию, коллективное бессознательное и кармические связи, - то ты меня помнишь. Ты помнишь. Нужно только разрешить себе вспомнить. И не бояться, не бояться, только не бояться. Этот страх сродни страху хождения по углям. Каждый раз, когда оказываюсь в начале этой угольной дорожки мне страшно но, несмотря на это я все равно по ней иду. Сны – это единственная реальность, которой я верю.

- что измениться с твоим приездом из Харькова? В прошлый раз тоже пугала, а ничего не изменилось, как ложились спать после двух ночи, так и ложимся, как ела салатики после 12-ти, так и ешь, как лазила по крышам, так и лазишь, что изменилось? А, ну да, спортом начала заниматься, так это только благодаря Янешь. - Курю и задаюсь вопросом: а что собственно изменилось в моей жизни за последние почти 2 месяца?  что-то пока никакого вразумительного ответа не приходит. А признаваться себе в деградации не хочется, поэтому нужно что-то ответить, что-то действительно стоящее типа – еще раз проанализировала отношения со всеми бывшими парнями и сделала удивительное открытие, завершила отношения с бывшим парнем, тренинг свой делаю, - но как-то все это неестественно, надумано, зауши притянуто. А больше сказать и нечего. Если бы у меня была возможность, я бы, наверное, так и просидела всю жизнь на подоконнике, с кофе, книжками и сигаретами, проживая чужую жизнь и играя в собственную.

P.S. я приехала новой, но только не туда куда собралась и не оттуда откуда думала

Сейчас почти полночь, я в Харькове.
Первый день прошел… осталось еще 2
Сегодняшний сумбур в моей голове вылился сплошным потоком слов на нивчем не повинных и не понимающих людей. А нужно ли мне это понимание? Иногда просто хочется высказаться, что бы кто-то просто выслушал.

малюєш-фіксуєш
мої світло-тіні
невпинно осінні
уламки усмішок
наповнюю очі
зарнованим літом
змарнованим світом
не знаю де сонце

дві спроби до втечі
і стомлені речі
і стомлені ноти
фальшиво зітхають
до тебе далеко
до неба далеко
сказали,що сонце
учора померло.