?

Log in

No account? Create an account
сижу.курю.
и правильно, вот у меня всегда на такие случаи есть Настя. Когда мне, чего-то очень сильно хочется, но я вроде как понимаю, что нельзя (по разным причинам нельзя, может от того, что это не этично, это в лучшем случае, чаще это не совсем законно или нарушает свободу другого человека) в такие моменты выбора, когда пожалеешь что сделал, а если не сделаешь - пожалеешь еще больше. Именно вот в такие моменты, я звоню Насте и без всяких предысторий просто спрашиваю:
- можно? - и она, не вдаваясь в подробности, почти всегда отвечает, - нельзя, но если очень хочется, то можно.
А я как правило всегда очень хочу, и сама понимаю что глупость, а все равно делаю. Сломя голову еду во львов, отсылаю неприличные смс, пропадаю на неделю в крыму, не понятно зачем еду в другие города, приглашаю на крышу не знакомых людей, много разных безумств произошло в моей жизни с благословения Насти. Спасибо тебе за это.
и когда я хочу пирожок, я не жду пока он мне позвонит. Я принимаю решение и несу ответственность за свой выбор, делать что-то по отношению к другому или не делать, а этот «кто-то» должен нести ответственность за принятое решение, разрешать мне что-то делать в отношении него или не разрешать.
Но вот с ответственностью у моих пирожков, как правило, проблемы, да и с должноствованием тоже. Часто слышу в свой адрес, - я тебе ничего не должен, это твои фантазии на мой счет и я не обязан их оправдывать. – и я понимаю что они правы, и от этого мне на душе очень паршиво. Я не готова так жить. Когда мне нужно будет на когота опереться, я хочу четко знать, что там будет стаять сильный человек, который меня поддержит и не даст мне упасть только потому, что он не должен оправдывать мои ожидания.

Фрустрация

  • Oct. 25th, 2010 at 12:34 PM
вот так всегда!
 Неделю собиралась на терапевтическую группу. Все думала, что я скажу? в чем хочу разобраться? Как буду знакомиться с новыми людьми? Какой он терапевт? Как сложатся наши отношения? Напридумывала себе кучу разностей. Простроила пространство, выделила бюджет, подготовилась морально. А вчера узнала, что терапевт умер, и группы не будет.

Oct. 23rd, 2010

  • 1:51 PM
сижу.курю.
 Вчера была на КВНе, я посещаю Южную лигу КВН вот уже 9 лет. И точно могу сказать, что со временем она стала хуже. Нет уже тех ярких команд и харизматичных капитанов, такое впечатление, что люди разучились радоваться жизни, смешить и смеятся. все чаще, в зле слышится наигранный, театральный, холодный правильно поставленный смех. После каждой якобы «шутки» делается пауза для аплодисментов и смеха, а шутка глупая и не смешная и соответственно в зале тишина, а паузы все так же продолжают делаться. мне кажется, что скоро будет зажигаться лампочка с надписью (смеятся) – чтобы телевизионная версия получалась удачной . Нет уже этого смеха взахлеб, когда распирает изнутри и ты его давишь в себе потому что это только начало фразы дальше будет смешнее и не хочется этого пропустить, а если начнешь громко смеятся, то можешь не услышать, а повторять никто не будет и перемотать назад нельзя, - именно это мне нравилось в первых сезонах Южной лиги. До того как она стала АМИКовской, до того как стали с командами работать профессиональные редакторы. Теперь Южная лига это всего лишь плацдарм, на котором проходят обкатку молодые команды, готовящиеся к игре по крупному в Высшей Лиге. Вот уже третий сезон я хожу на КВН с надеждой, что все это временно и обязательно должна появиться команда, которая меня порадует, которая сможет по-настоящему рассмешить меня, шутки которой я буду цитировать друзьям. Сегодня второй полуфинал и я как всегда буду седеть в 12 ряду.

Jun. 6th, 2010

  • 6:10 PM
сижу.курю.
 Кто-то спросит тебя:  «а кто это рядом?» Ты пролистаешь фото и скажешь : «да была одна, сумасшедшая».  И голос  твой не дрогнет и внутри ничего не екнет.  Ничего не взяла, не дала, прокатила тебя и пока. Кто-то сжалится , подберет, обогреет,  накормит и высадит в ночь. 

Jun. 6th, 2010

  • 11:57 AM
сижу.курю.
 Я пишу в надежде что прочитаешь, и узнаешь,  что со мной и как поживаю, как скучаю, гоню на тебя, вздыхаю, сравниваю, радуюсь что не с тобой  и опять скучаю. Где ты там? Что с тобой? Кто теперь вместо меня? Как она?  Вся жизнь моя оборвалась в один момент и стала другая. Прогнала, закрыла дверь за тобой, а теперь сижу под ней и рыдаю, бьюсь об нее как об стенку, но не открываю.

Apr. 18th, 2010

  • 6:49 PM
вот так всегда!
  - Девушка, не переживайте, он вернется, мужчины всегда возвращаются к ужину.

- Уже поздно..,  думаю раньше завтрака он не придет. 

Apr. 8th, 2010

  • 6:44 PM
сижу.курю.
 Сегодня прочитала рассказ Брэдбери про ожившего мертвеца, так вот, он  не дышал и как ему казалось – ничего не чувствовал, так его и вычислили среди живых, а потом долго и логично объясняли ему, почему он должен сгореть в крематории, и так это было стерильно и логично, что его одиночество, ненависть, ревность,  перестали быть для него актуальными (психотерапевтнули –мля ), потому  что, «если кто-то умер, то он должен с этим смириться» и он смирился. У Брэдбери даже мертвые чувствуют, а в нашем мире живые люди отказывают себе в чувствах.
Вопрос: почему так?
Воскреснуть почти тоже самое, что ожить – страшно и больно, зато потом хорошо, и даже плакать приятно, потому что можешь, оказывается, а думала что уже никогда

Apr. 5th, 2010

  • 6:14 PM
вот так всегда!
 Если кто спросит, я была здесь! Это если вдруг кто спросит, а так я была совсем в другом месте, но если кто спросит, то я была здесь,  да-да,  именно вот на этом месте и была, если что, а так я была совсем не здесь, а там, но никто не заметил  что я была не здесь, а там, совсем никто, и это даже как и не считается, если никто не видел, ну как никто, видели птицы, но они ведь не проболтаются, мы ведь с ними договорились, что если что, я была здесь, а не там где была на самом деле, только там холодно и ветер, но сейчас везде холодно и ветер, так что это даже и не считается, ну как не считается,  считается конечно, но не для всех, а только для меня, ведь там же никого не было кроме меня, а я там была, птицы видели, но они ведь не расскажут.

Feb. 22nd, 2010

  • 10:27 PM
сижу.курю.

- А давай заведем кошку и назовем ее Любовью, представляешь, между нами будет спать любовь.

- нет, это как-то слишком.

- ну, давай так, как будет любовь в переводе на тибетский?

- в переводе с санскрита все слова означают любовь, но там нет понятия между любовью между мужчиной и женщиной, все переводится как любовь к богу.

- отлично. Между нами будет спать любовь к богу.

 

сижу.курю.

Моя акклиматизация прошла плохо — по моему у меня ангина(((

хорошо что завтра начинаются занятия, иначе от бездействия я бы здесь уже сума сошла. Мне здесь ужасно одиноко. И никакие достопримечательности и архитектура здесь не помогут. Это чужой город и люди здесь чужие. И сейчас совсем не хочется делать какие-то попытки про присваиванию этого города себе и поиску своего места в нем. Хочется свернуться клубочком под мягким теплым пледом и пить горячий чай с медом, максимум взирая на этот город с высоты подоконника.